Bebidas Energizantes son Paja Mental

Los borreguiles que siguen al buen pastor del consumismo ya tienen nueva tendencia. Gustan ahora de jugarse bastante la psicológica con eso de “véncete y vencerás”, se ayudan aportando a que la cafeína y la taurina sean arte y parte de nuestra cultura popular.

Las bebidas hidratantes ya pasaron de moda, estamos en la era de los energizantes. Te acolitan para hacerte rendidor y dejarte bien parado en el acto, listo y al instante. Y tú te lo crees, o al menos quieres que te lo hagan creer.

Es que cuando cuerpo y alma ya no rinden, tu espíritu está bajoneado y te rindes. Cuentas sólo con el 1% por ciento de las ganas que quedan. Debes hacer lo que tienes que hacer y eso demanda de ti, el 101%. Es precisamente en ese momento en que le das la posta a ... ¡la Bebida Energizante!.

Este blogger hechover se tomó la molestia de tomarse cada bebida para someterla a su debida evaluación. Sería el dopaje para cada noche previa en la semana de éxamenes. Tarea difícil para los energizantes porque me da modorra al por mayor, justamente a la hora de quemar pestañas y mis pulmones no están hechos de metal, no están hechos de madera.

Los dos primeros exámenes fueron más feos que día Lunes aunque sencillos. Quedan fuera de la evaluación, ya que el dopping para estos casos, podría resultar contraproducente. Además, no había necesidad de revisar la materia. ¿Quién estudia para los éxamenes de heces y orina?.

Ciclón.

El nombre en este envase sonaba prometedor. Supuse que luego de beberlo estaría dándole vuelta a cada vuelta y ¡dos más por favor!, a cuarenta y cinco revoluciones por minuto arrasando con todo lo que venga.

Antes de tomar, le golpeé la base para sacarle los demonios. Groso error, creo le quité toda la esencia, a pesar que ningún animal oriundo de Tasmania salió. ¿Te pareció agrio?. Sí, a mí también me pareció agrio el sabor de este energizante.

Al absorver los 255 ml, sólo obtuve dos horas adicionales para comenzar a estudiar... la bebida. Como tenía vacío el tanque justo cuando andaba Lázaro y me tocó hacer de fakir obligado, visualizaba todo con un efecto especial. Era una presentación en formato de cine Imax que me mostraba como el mundo a mi alrededor (alrededor, alrededor..... arriba, abajo), gira y da vueltas... y rueda girando. Gira y da vueltas... y rueda... y rueda. Glup!

Battery.

Si hablamos de bebidas energizer, ésta es duracell. Igual que con las baterías no incluidas, dura más: 330 ML. ¡Ponte pilas!, son 75 ml adicionales de pura psicología líquida. Es el más barato de los enlatados (léase importados). Pero no deja de ser latoso el envase, insinuar que uno se pone Reloaded tomando esto, debe ser una broma que nos la debemos tomar en serio para hacerle a la causa. Y sentir efecto, por defecto.

Del estudio realizado, ésta resulta indiscutiblemente el BBB: BeBe Borracho. Es por joder... el refresco es Bueno, Bonito y Barato. Pensando en positivo, no voy a negar que luego de tomar, resistí tres horas de tiempo complementario que usé para ver la tele por cable. De ahí, ya no halaba para esa movida de andar ojeando las hojas fotocopiadas. Me dije: “¿cómo es la jugada?, prueba no superada, Zzzzz”.

Red Bull.

La plena que me dió alas, alas para que el bolsillo se vaya volando. Con sus 250 ml, es el más caro y aún así, ha sabido ganarse posicionamiento en nuestro medio a punta de llamativos comerciales. Incluso aparecen surtidores en los Bares y Discotecas, lo cual por supuesto es ilegal. Pero como Ecuador es tierra de nadie donde todos hacen y deshacen lo que les venga en gana, ya no es de sorprenderse.

Pónte moscas, debido a que contiene Glucuronolactone entre otras hierbas, si mezclas “Toro Rojo” con alcohol, te puedes ganar... ¿qué puedes ganar? ¡Ay, Yayai!:

1. Un Ataque directo al Hígado en zonas que no se regenerarán (las zonas privadas de Guayaquil, privadas de la regeneración urbana, a esas mismas... NO me refiero).
2. Aceleración del ritmo cardíaco, válido para un buen Infarto Fulminante (llegando al momento culminante: “seco y volteado”).
3. Una buena Migraña, pero de la Fuerte, como abrebocas para el deleite de una Hemorragia Cerebral (no confundir con diarrea cerebral, aunque en el caso de los congresistas, este tipo de diarrea es sangrienta).

V 2.20

Hecho con agua pura de la fuente de Machachi y no es puro paro, ¡en la botella dice eso!. Además contiene Nicotinamida, lo que me hace pensar, que en la fuente de Machachi, se la pasan hechando humo peor que chimeneas y le echan las colillas de los tabacos para que se haga un caldo de cultivo bien Power. Te lo tomas bien frío y cual efecto midas, tu organismo poco a poco se torna nicotina, lo que es bueno teniendo en cuenta que no pasas por la molestia de los fumadores pasivos que tienen que soportar inhalar humo de segunda mano.

Por mucho que le puse fe, luego de absorver el Energy Machachi Drunk, resistí casi una hora. Ahora, la hora me la pasé combatiendo contra Morfeo. Sin pastilla azul o roja, ni kung fu o realidad alterna. Resultó que yo era El Elegido a la hora de dormir, así que cai ruco y es irónico que con tanta nicotinamida yo no haya podido mantenerme despierto.

El otro dia vi el comercial en la tele local que mostraba a un tipo que iba conduciendo su auto en la carretera de noche, se cabecea del sueño e inmediatamente ingiere el producto de tesalia y cual marinero tuerto tomando zumo de espinaca, el man resucita y continúa flamante. Yo en mi caso me hubiese estrellado porque la bebida energizante no valió ni V... ni dos veces V... valió V 2.20.

CLUB.

Y aquí dijeron: “¡cuándo no!. Al borracho, la cerveza le da la energía que su cuerpo necesita”.

Esa Es.

Claro está, ¿para qué beber cerveza al momento de estudiar?, eso le quitaría el sabor a la cerveza.

Obvio: ¿para qué beber cerveza al momento de conducir?, eso le daría sabor a la vida, en la otra vida allá, en el más allá.

Este es el Club al que pertenecemos los verdaderos energizantes. Por muy gastados que estemos de una semana laboral, con preocupaciones encima, siempre nos venceremos y venceremos con este preciado líquido. La cerveza nacional, que no le hace los mandados a cualquier otra, sea heineken, budweiser, corona, etc, las que vengan.

Somos del Club, los seguidores de los del Río. Si quieres darle a tu cuerpo alegría, Macarena, borra tu sonrisa, porque ¡no es contigo, desgastada y berreada mujer!. Somos los seguidores de los seres del Río, aquellos peces, ¡Míralos!. Igual que ellos, somos Peces en el Río que beben y beben... ¡y vuelven a beber!.

Si te está dando por bostezar mientras lees estas líneas, ¡Date chapeta de este blog!. Eso sí, cae con un comentario. Así como halaste fuerzas para leer hasta aquí, puedes escribir algo sustancioso entre tanta labasa palabreada.

Es justicia... D10S, Patria y Libertad.

Atenta a Mente,

GLUCURONOLACTONE
(¿Qué es Glucuronolactone? Es como el tone, para los preguntones, Reflechu)