Yosike, Tomo dos
Siguiendo nuestra antrologia, tenemos a "Yosike Tomo" viajando en medio de saltos cuánticos, cruzando lagunas mentales y chupando algunas mentas en su paladar....
Luego de hacerse trapo con la música del viejo Napo, su descuidado andar la lleva a Bucay. De lo que vagamente reconoce, su jornada era una historia tejida desde un principo que no recuerda hacia el extremo del cual nada sabe.
Pero ahí yacía la flakucha, un domingo cualquiera, aclada en la tienda de una esquina, vacilando una agua mineral familiar bien helada, a la que hizo un "tunning", enchulándole dos limones enteros y rematándole sal de Andreus, lista al instante para actuar al instante.
"Suyunta Alqaüeta", la dupleta acolitadora, le estaba aguantando la caña con admirable paciencia mientras veia como su amiga ingería el bebraje güitilimonesco y salandreusco como si succionara un biberón.
Yosike Tomo: ¡Que chuchaqui...!
Suyunta Alqaüeta: ¿Chuchaqui?, eso te pasa por tomar cosas de hombres
Yosike Tomo: No.... ¿qué chuch-aqui haces? y ¿qué chuch-aqui hago yo?, Yo sí que tomo pin y hago pun... Hugo (hipo), Hugo (hipo), Juuuuaaaannnn (vómito)
Suyunta Alqaüeta: Apúrate pela verde, que no es teta y no será vez primera...
Yosike y Suyunta, dos de las fundadoras de la BBC (Bien Borrachos Certificados) tenian una misión en ese momento: concluir el ritual de "borrón y cuenta nueva", propio de los farreros de su especie.
Para ello invocaron al poder del Encebollado de Pescado. Pero, no contaban con la astucia de sus pilotos automáticos que las llevaron a Bucay. Allá no hay el kiosquito del Ramadazo... a ver cómo le hacen estas avionetas en busca del plato típico en las coordenadas de la perdición.
Llegaron a una carreta estacionada en las afueras de una escuela fiscal abandonada, según escucharon el mejor encebollado de Bucay. Les habian dicho que ahi era bueno, sano y limpio, confirmaron que los platos y cucharas estaban brillantes de limpieza, hasta podian reflejarse en ellos para ver si habian conseguido sacar todo el sarro de sus dientes con las uñas.
Yosike Tomo: Mira lo que encontré entre mis encías, un pedazo de doritos, sigue anaranjado.
Suyunta Alqaüeta: Que asco, me dan ganas de arrojar, se me viene el liquado de atún de anoche.
Vieron que atendía una señora de baja estatura a la que todos llamaban "Madre".
Suyunta le preguntó a la señora que atendia la carreta:
-Buenos dias, "Madre", ¿cuál es su nombre y que tiene además de encebollado?
A lo que la señora contestó:
-Lorena, y sólo tengo encebollado para ofrecerles
Yosike, al notar que la señora era pequeña (tanto que le daba a la altura de su cintura), decidió atribuirse el papel de madrina y la bautizó aprovechando la pregunta:
-Lorena Hobbit, ¿el encebollado es de albacora?
La señora frunciendo el ceño en señal de desaprobación le contestó:
-Aqui todos me llaman Madre, hijita, el encebollado es de trucha
-Asi que madre, solo tiene trucha -se burló Yosike-, la trucha de su madre, je,je,je,je
Esta trucha no está nada "trucha"
Antes de que la señora dijera algo para ubicarla a Yosike, Suyunta se adelantó:
-Dénos dos encebollados de trucha, "Madre"...
Y recibieron los dos platos de encebollado, Yosike dio su cuota de brutalidad del dia, habia pedido le pasen la botellita de aji cuyo liquido era color café (¿el aji no es rojo o verde, amarillo quizás?) y al echarle a su plato se le sale la tapa y se vierte la mitad del contenido.
Lorena Hobbit: No se preocupe hijita
La mente de Lorena Hobbit: Flakucha de su madre, me botó la agüita desolla... que es efectivísima para quemar mis juanetes ¿y ahora que serán de mis callos...?
La señora pidió el plato ya echado a perder de tanto desollante y lo vació en el balde, agarró la paleta le dio varias vueltas para "rebajar", y volvio a servirle a las muchachas borrachas.
En un dos por tres, Yosike y Suyunta se terminaron los platos, pagaron y fueron testigos del proceso de limpieza de platos más refinado que industria de comensales haya siquiese imaginado:
Intro: Se intro-ducen las sobras de los platos en el tacho de basura, donde un chancho hace el trabajo con mucho placer, comiendo todo (el pobre ha de decir que solo falta que le paguen por hacer esto, no se ha de imaginar que lo van a hacer pagar en navidad). No, no es el extractor de basura de los Picapiedras, es Sancho el chancho, que te deja bien ancho el estómago, despues del "rancho".
Lavacara número 1: La que contiene agua con detergente y arrasa con la grasa utilizando una pelotita hecha de un conjunto de panti medias envolviendo una esponja de colchón viejo.
Lavacara número 2: Que está llena de solo agua que curiosamente tiene un tono grisaceo posiblemente porque por ahi dejaron su esencia los platos anteriores. Puede que una que otra hilacha de tomate se haya filtrado en este paso, pero de aqui no pasa.
Lavacara número 3: Los platos entran para el enjuague despues del enjuague. Esto tiene una sola justificación: si algun bicho rebelde y microscópico sobrevivió a la lavacara anterior, pues "aqui la pagas maldito..."
Lavacara número 4: No hay refinamiento en limpieza sin este recipiente, donde reposan todos los trastes bien bañaditos esperando entrar en acción nuevamente.
Este bicho tiene más vidas que Jason en "Martes Gracias"
Yosike al ser testigo del proceso, se toca la guatagüey, se mete el dedo en el ombligo para después chupárselo mientras mira a su compañera de fórmula.
Suyunta le dice: "lo que no mata engorda, flakucha panzona, plutarca de mier..... da la gracias por sobrevivir"
