Caldillo .... a ti también te ha pasado
Estaba sentado en mi escritorio pensando que escribir en mi blog cuando de pronto sentí ese típico retorsijón rico que te hace cerrar el ojo derecho y lagrimear el izquierdo, miré para atrás y me dí cuenta que no estaba el nalgón de luggies, bacán porque ese man es más alaracoso cada vez que le toca oler, prrrrrrrrruuuuu, ahhhhhh, me lo tiré ...... hummmmm que alivio, slushh slushh (lenguetazos de extasís), todavia estaba relamiendome con los ojos en blanco cuando de pronto sentí una secreción saliendo de mi ano .... chucha de tu madre que salado .... salió con caldillo el hijueputa, vesa verga otra vez a lavar la rayita café del calzoncillo, mierda ya se está haciendo hasta hueco de tanto que lo lavo en el mismo lugar. En este momento crítico de la vida de todo hombre solo le quedan 2 opciones:
1)Hacerse el cojudo y no levantarse en todo el día del asiento hasta que esa guevada se seque, la falla es que si te coje a la hora de la comida te jodistes porque te quedastes sin jama, no puedes arriesgarte a levantarte sin estar aboluta y completamente seguro de que esa secreción ya es historia
2)Ir al baño y secar el calzoncillo con papel higiénico mojado solo en la puntita, la lavada profunda se la hará en la casa con jabón palmolive a la hora de la ducha
El último punto es el más arriesgado porque si bien es la opción que te brinda la comodidad esperada a corto plazo, también te puede poner en evidencia ante el departamento y el resto de tus compañeros principalmente por dos factores importantes:
1) En el trayecto al baño mienstras vas apretando las nalgas te puedes topar con tu jefe o con algún usuario que precisamente en ese momento se le antoja preguntarte o que le resuelvas algo, si es así no te queda de otra que caminar bien apretadito para que no se riegue y poner cara de cojudo
2) Lográs llegar al baño pero para mala suerte tuya no hay papel ..... chuta allí no te queda más que secarte mandandote uno o dos dedos, la técnica correcta es hacerlos recorrer todo el borde externo del ano por donde esta dispersa la secreción pero solo con las yemitas (con la puntita de los dedos para los lectores que no esten familiarizados con el término) y aplicando una ligera presión tal cual estuvieras secando algo con un trapo de esta manera se logra absorver la humedad, la desventaja es que este procedimiento debe ser repetido varias veces hasta lograr los resultados esperados, una vez que la secreción ha sido recojida en los dedos te enjuagas en el lavadero del baño, de allí te puedes encontrar con otra dificultad.... no hay agua, puta madre !!!, si esto es así no te quedas más que chuparte los dedos (tal cual hace el brujo de jambelí cuando come seco en el comedor) salir del baño con las manos en los bolsillos sin hablar con nadie y comprarte unas mentitas afuera de la oficina para disimular el olor a mierda que sale de tu boca.
Bueno después de todo si encontré que escribir en mi blog, jejejeje feliz año a todos !!!!!
Maldita primavera
1)Hacerse el cojudo y no levantarse en todo el día del asiento hasta que esa guevada se seque, la falla es que si te coje a la hora de la comida te jodistes porque te quedastes sin jama, no puedes arriesgarte a levantarte sin estar aboluta y completamente seguro de que esa secreción ya es historia
2)Ir al baño y secar el calzoncillo con papel higiénico mojado solo en la puntita, la lavada profunda se la hará en la casa con jabón palmolive a la hora de la ducha
El último punto es el más arriesgado porque si bien es la opción que te brinda la comodidad esperada a corto plazo, también te puede poner en evidencia ante el departamento y el resto de tus compañeros principalmente por dos factores importantes:
1) En el trayecto al baño mienstras vas apretando las nalgas te puedes topar con tu jefe o con algún usuario que precisamente en ese momento se le antoja preguntarte o que le resuelvas algo, si es así no te queda de otra que caminar bien apretadito para que no se riegue y poner cara de cojudo
2) Lográs llegar al baño pero para mala suerte tuya no hay papel ..... chuta allí no te queda más que secarte mandandote uno o dos dedos, la técnica correcta es hacerlos recorrer todo el borde externo del ano por donde esta dispersa la secreción pero solo con las yemitas (con la puntita de los dedos para los lectores que no esten familiarizados con el término) y aplicando una ligera presión tal cual estuvieras secando algo con un trapo de esta manera se logra absorver la humedad, la desventaja es que este procedimiento debe ser repetido varias veces hasta lograr los resultados esperados, una vez que la secreción ha sido recojida en los dedos te enjuagas en el lavadero del baño, de allí te puedes encontrar con otra dificultad.... no hay agua, puta madre !!!, si esto es así no te quedas más que chuparte los dedos (tal cual hace el brujo de jambelí cuando come seco en el comedor) salir del baño con las manos en los bolsillos sin hablar con nadie y comprarte unas mentitas afuera de la oficina para disimular el olor a mierda que sale de tu boca.
Bueno después de todo si encontré que escribir en mi blog, jejejeje feliz año a todos !!!!!
Maldita primavera
