La gracia desde una desgracia
Si bien es cierto que no existe un tratamiento eficaz para el chuchaqui, después de una plutiza un buen duchazo ayuda bastante. Y es que con la mirada ya distorsionada y la carátula semejante a un retrato de Picasso, conseguir regresar a la humilde morada en modo "Piloto Automático" y sin ningún razguño es toda una hazaña.
-"aqui Piloto, contesta Automático... espero instrucciones"
-"atento Piloto, primero... un segundo PORFA, debo enviar una cadena por e-mail desde mi LapTop"
Muchacho Borracho estaba más que eléctrico cuando mantenía un monólogo de a webo con su miembro. Luego de haber fluído palabras y liquidos, ingresa a la bañera con la regadera puesta a trabajar en agua caliente. Decide ponerla a fría porque como indica el ritual, el agua helada es precisa para que un loco chumado deje de hablar webadas.
Cuando este flaco panzón empieza a mojarse en completo Relax, inesperadamente recibe agua hirviendo a fuerte presión, cosa que lo calentó a millares surgir.
el amigo de una amiga: Obvio que lo calentó, si el agua estaba hirviendo.
Suyunta AlQaüETA: No, querido. Se calentó de arrecho por haberse quemado.
el amigo de una amiga: Ah, entonces la arrechera le dió por excitarse conversando con su "pana", el miembro, ¿cierto?.
Suyunta AlQaüETA:Pluta madre la que te parió cuajada de risa... No interrumpas, ¿yap?
Luego de maldecir al casero miserable por no haber arreglado ese desperfecto, por enésima vez le tocaba desactivar el dispositivo. Por osmosis, bajaría el braker para apagar el interruptor después. Esto era costumbre, sobre todo considerando que la ducha tenía destapada la parte superior con los circuitos a la interperie.
el amigo de una amiga: ¿Osmosis el lo que gritan los Power Rangers para vestirse de color pastel?.
Suyunta AlQaüETA: Haré de cuenta que te haces el soquete y que no te has fumado uno de esos raros paquetes.
"Abuelito dime tú, ¿qué sonidos son los que oigo yo?. Psicodéliconfiuster, cantamos locoteS, bailamos locoteS, volamos fumadoteS.....
el amigo de una amiga: Estee... claro, je,je,je. Yo pensé que tú sabías que es...
la mente de E.A.D.U.A.: (che tu madre, me quedé atrapado en la red de la ignorancia...)
Por Osmosis, respiramos y caminamos sin estar concientes de hacerlo. Estamos programados para seguir rutinas buscando hacer ciertas actividades. Pero, ¿cómo estuviéramos al omitir parte de esta programación sin darnos cuenta?. Pues, terminaríamos...
Suyunta AlQaüETA: ...armando caos.
Armando K. Oz: ¿Mande?. ¿Me llamaste?.
Suyunta AlQaüETA: Ya quisieras...
Armando K. Oz: Brincos dieras...
el amigo de una amiga: Estee... Don KaOz, como que me cae lama hasta saber en qué termina el Post.
Como ustedes recordarán... primero bajar el braker, segundo apagar el interruptor. Pero el piloto automático de esta cabeza tormentosa, se desorientó mandando hacer primero lo segundo, por lo que nuestro "drunked boy" cae en el maleficio de la duda: no sabe si ya bajó el braker o si ya despejó la duda con respecto a si ya había bajado el braker.
-"aqui Automático, contesta Piloto... ¿despejada la duda con respecto al braker?"
-"atento Automático, ¿bajaste el braker o la cadena del niño D10S?
La abolladura racional daba la sensación de Deja Vou, es decir creer que ya habia vivido ese instante anteriormente. En el interior de su mente, solamente habia KunFusión entre lo real e irreal.
el amigo de una amiga: ¿Por qué el tipo no mira simplemente al braker y despeja toda duda?
Suyunta AlQaüETA: Simple mente la tuya... Con la mirada distorsionada ves lo que quieres ver.
el amigo de una amiga: Entonces tú, quieres Ver...
Suyunta AlQaüETA: ¡¡Qué de lo último!!...
Fue entonces que apagó y prendió el interruptor cuando se quedó prendido repentinamente por una fuerte descarga eléctrica que transformó todas las células de su organismo.
el amigo de una amiga: Interruptor maldito, de seguro era de esos cuetes que venden en la Bajaya.
Suyunta AlQaüETA: Maldito interruptor, ¡¡Ya no interumpas!!
Luchando por desprenderse de la corriente, muchacho borracho percibe que un terrible olor se propaga, lo que hace retorcerse de la ira ya que el alma en pena, ese albañil que había muerto atascado en un fierro venia a joderlo desde el mismo infierno. Su eterno huésped indeseable, el pedorro espectro atacaba otra vez.
Y la radio se encendió así nada más. Justo pasaban una balada en esa estación, que de manera algo épica bien sería la banda sonora de su posible ingreso al más allá. Un cuadro romántico, la danza entre dos, cara a cara con la muerte:
-"Guayagil, MAS ciudad insegura... MAS cachuelo seguro para mí, bigotón."
66.69 AM (Antes de Morir): "Electricidad cuando tú me miras, algo sobrenatural..."
Dicen por ahi que a un minuto antes de la muerte, existe un instante durante el cual los sentidos no perciben nada, cuando "no va más", "final del encuentro". Los momentos más significativos en tu vida acarician tu mente de manera simultánea. Claro que en un minuto no se resume todo, ni que se diga un instante, pero ese espacio en el tiempo se prolonga indefinidamente. Ese es el estándar para todos los mortales, para todos menos este aspirante a inmortal.
el amigo de una amiga: Cómo es eso... ya está marcando calabera y aspira a no morir nunca, ¡que incoherencia!
Suyunta AlQaüETA: Incoherencia bien planificada al servicio de la escritura: ¿Acaso no sabes que todos los inmortales están muertos?.
el amigo de una amiga: Yo quiero ser inmortal como HighLander
Suyunta AlQaüETA: Entonces, aplica, desgraciado, muérete. Mejor no nos ilusionemos, eres tan feo, que hasta La Muerte te rechaza.
el amigo de una amiga: Estee... era una bromita, je,je,je. Yo pensé que tú sabías que es.....
Suyunta AlQaüETA: Ya pues, ¡¡CHUCHA!!.
Imaginénse a los Investigadores en la Escena del Crimen, camellando a full en este caso, buscando respuestas a preguntas que encuentran.
M.B: "Hey! miren atrás, estoy más tieso que Yuca Erecta, a trabajar muchachos."
GRISSOM: "Ok, muchachos sonrían para la prensa rosa"
M.B: "Sé que la Policía Nacional les paga webada, pero investiguen mi muerte, por favor"
GRISSOM: "Ok, muchachos ahora fotos del muerto para la crónica roja y 'morimos seco'"
No, no es un sueño, lo sé, Es demasiado real... Los forenses se mueren de hambre trabajando en este país. No por falta de muertos, sino por estar tan mal asalariados por el Estado ecuatoriano, que su oficio (como cualquiera que tenga que ver con Investigaciones) sería negocio muerto.
"Perdí un centavo de dólar. ¡¡Encontré una de diez!!, qué suerte..."
MAS aún siendo explotados, los profesionales no dejan de serlo porque impera su vocación hacia lo que hacen.
"Se me prendió el foco, si encuentro la causa de muerte de M.B. sabré por qué quedó sin vida ¡Qué iluminado que estoy!"
Si no fuese asi, serían gente verdaderamente desocupada.
GRISSOM:"La cucaracha ya no puede caminar. ¿Por qué?, ¿qué le falta? ¿qué no tiene? Ah... aire que respirar. Aqui no se gana pero se goza."
"BRASS: Apesta a podrido, no precisamente es el cadáver. Te tiraste un pedo, ¿cierto?"
La mente de M.B.: (¿Lo de electrocutarse en la ducha era la plena o era paro?, me quedé dormido en ese episodio de cazadores de mitos)
UNO: "Ñaño, excúsame... voy a ruquear.
OTRO: Ñaño. ¿eres excusado?, sal de toda esa ñoña...
UNO: "El primer mito es acerca de electrocutarse con una ducha estando mojado. Para ello, mi hermano se mojará todito y tocará ese aparato defectuoso con el braker arriba"
OTRO: "¡No me hables webadas, hijueputa!. No por tu madre que es la mía, sino porque eres un hijueputa..."
UNO: "El segundo mito es acerca de los espectros que son pedorros y qué tan volátiles pueden ser. Precisamente capturé una flatulencia y le heché un diablillo prendido"
OTRO: "Psst, Psst. Ñaño, je,je,ej fui yo que me aventé un gas. Es que me habia pegado un cebiche en balde"
UNO: "Mas claro, somos los MithBusters. Si quieren a los GosthBusters, vayan al IESS que encontrarán muchos que cazan afiliados muertos para cobrarse las pensión por ellos ¡Y no es un mito!"
OTRO: "Acerca de BlockBusters.. eso YA es un mito aquí porque los piratas de formato dvd los hicieron polvo hace ratón"
Todo eso sucedia en un instante, la corriente habia recorrido su mano, brazo, antebrazo para llegar al pecho y dejarle bien parado el...
Suyunta AlQaüETA: ...corazón
Armando K. Oz: ¿Mande?. ¿Me llamaste?.
Suyunta AlQaüETA: Ya quisieras...
Armando K. Oz: Brincos dieras...
muchacho borracho: aaaaaarrrrrrgggggg !! ¡¡TRUUUUUUCHAAAAAA TUUUUUU MADREEEEEE!!
Todo cae por su propio peso, incluso este flaco panzón. Al caer, su cuerpo hala la ducha para romper la tuberia y asi librarse de morir.
muchacho borracho: Puff. Se me quitó la plutera... Ya no se si es verdad o es que yo me lo invento, voy a apagar a Lucero en la radio de una buena vez.
Se dirigió a la radio, la apagó. Sonreía, sabía que el pedorro espectro no estaba contento y entonces dijo:
muchacho borracho: Para que te piques, miserable, anduve eléctrico de tanto tomar, pero con esta descarga, quedé cero kilómetros, je,je,je.
La mente de M.B.: (Me cagué de miedo, tanto que quiero y debo hacer... No seria justo interrumpan mi patética existencia).
Quería relajarse y olvidar ese episodio, encendió la tele y lo primero que vió en un noticiero local fue que un equipo canario perdió frente al equipo ELECTRICO.
muchacho borracho: Trucha Madre, cambio esta pendejada. Pondré cable, a ver una pelicula. recién empieza, Huy!, actúa la ricota...
cinecanal: "Jennifer Garner en ..."
muchacho borracho: ¿ELEKTRA?. Mierda, cambio de canal. Pondre CNN
CNN: "En Francia imponen fuertes multas a quienes hagan DESCARGAS ilegales por internet".
muchacho borracho: Pondré MTV, casi siempre está turrísima la programación, pero cualquier vaina estará bien.
MTV: "Hasta que la MUERTE nos separe, con Dave Navarro y Carmen ELECTRA".
muchacho borracho: Mierda en la TeVe, regreso a la radio.
66.69 AM: "BSSSSSSRRRRRRP!, Me pasa la corriente..."
¡¡Larga y dolorosa muerte al Reggeaton!!
-"aqui Piloto, contesta Automático... espero instrucciones"
-"atento Piloto, primero... un segundo PORFA, debo enviar una cadena por e-mail desde mi LapTop"
Muchacho Borracho estaba más que eléctrico cuando mantenía un monólogo de a webo con su miembro. Luego de haber fluído palabras y liquidos, ingresa a la bañera con la regadera puesta a trabajar en agua caliente. Decide ponerla a fría porque como indica el ritual, el agua helada es precisa para que un loco chumado deje de hablar webadas.
Cuando este flaco panzón empieza a mojarse en completo Relax, inesperadamente recibe agua hirviendo a fuerte presión, cosa que lo calentó a millares surgir.
el amigo de una amiga: Obvio que lo calentó, si el agua estaba hirviendo.
Suyunta AlQaüETA: No, querido. Se calentó de arrecho por haberse quemado.
el amigo de una amiga: Ah, entonces la arrechera le dió por excitarse conversando con su "pana", el miembro, ¿cierto?.
Suyunta AlQaüETA:Pluta madre la que te parió cuajada de risa... No interrumpas, ¿yap?
Luego de maldecir al casero miserable por no haber arreglado ese desperfecto, por enésima vez le tocaba desactivar el dispositivo. Por osmosis, bajaría el braker para apagar el interruptor después. Esto era costumbre, sobre todo considerando que la ducha tenía destapada la parte superior con los circuitos a la interperie.
el amigo de una amiga: ¿Osmosis el lo que gritan los Power Rangers para vestirse de color pastel?.
Suyunta AlQaüETA: Haré de cuenta que te haces el soquete y que no te has fumado uno de esos raros paquetes.
"Abuelito dime tú, ¿qué sonidos son los que oigo yo?. Psicodéliconfiuster, cantamos locoteS, bailamos locoteS, volamos fumadoteS.....
el amigo de una amiga: Estee... claro, je,je,je. Yo pensé que tú sabías que es...
la mente de E.A.D.U.A.: (che tu madre, me quedé atrapado en la red de la ignorancia...)
Por Osmosis, respiramos y caminamos sin estar concientes de hacerlo. Estamos programados para seguir rutinas buscando hacer ciertas actividades. Pero, ¿cómo estuviéramos al omitir parte de esta programación sin darnos cuenta?. Pues, terminaríamos...
Suyunta AlQaüETA: ...armando caos.
Armando K. Oz: ¿Mande?. ¿Me llamaste?.
Suyunta AlQaüETA: Ya quisieras...
Armando K. Oz: Brincos dieras...
el amigo de una amiga: Estee... Don KaOz, como que me cae lama hasta saber en qué termina el Post.
Como ustedes recordarán... primero bajar el braker, segundo apagar el interruptor. Pero el piloto automático de esta cabeza tormentosa, se desorientó mandando hacer primero lo segundo, por lo que nuestro "drunked boy" cae en el maleficio de la duda: no sabe si ya bajó el braker o si ya despejó la duda con respecto a si ya había bajado el braker.
-"aqui Automático, contesta Piloto... ¿despejada la duda con respecto al braker?"
-"atento Automático, ¿bajaste el braker o la cadena del niño D10S?
La abolladura racional daba la sensación de Deja Vou, es decir creer que ya habia vivido ese instante anteriormente. En el interior de su mente, solamente habia KunFusión entre lo real e irreal.
el amigo de una amiga: ¿Por qué el tipo no mira simplemente al braker y despeja toda duda?
Suyunta AlQaüETA: Simple mente la tuya... Con la mirada distorsionada ves lo que quieres ver.
el amigo de una amiga: Entonces tú, quieres Ver...
Suyunta AlQaüETA: ¡¡Qué de lo último!!...
Fue entonces que apagó y prendió el interruptor cuando se quedó prendido repentinamente por una fuerte descarga eléctrica que transformó todas las células de su organismo.
el amigo de una amiga: Interruptor maldito, de seguro era de esos cuetes que venden en la Bajaya.
Suyunta AlQaüETA: Maldito interruptor, ¡¡Ya no interumpas!!
Luchando por desprenderse de la corriente, muchacho borracho percibe que un terrible olor se propaga, lo que hace retorcerse de la ira ya que el alma en pena, ese albañil que había muerto atascado en un fierro venia a joderlo desde el mismo infierno. Su eterno huésped indeseable, el pedorro espectro atacaba otra vez.
Y la radio se encendió así nada más. Justo pasaban una balada en esa estación, que de manera algo épica bien sería la banda sonora de su posible ingreso al más allá. Un cuadro romántico, la danza entre dos, cara a cara con la muerte:
-"Guayagil, MAS ciudad insegura... MAS cachuelo seguro para mí, bigotón."
66.69 AM (Antes de Morir): "Electricidad cuando tú me miras, algo sobrenatural..."
Dicen por ahi que a un minuto antes de la muerte, existe un instante durante el cual los sentidos no perciben nada, cuando "no va más", "final del encuentro". Los momentos más significativos en tu vida acarician tu mente de manera simultánea. Claro que en un minuto no se resume todo, ni que se diga un instante, pero ese espacio en el tiempo se prolonga indefinidamente. Ese es el estándar para todos los mortales, para todos menos este aspirante a inmortal.
el amigo de una amiga: Cómo es eso... ya está marcando calabera y aspira a no morir nunca, ¡que incoherencia!
Suyunta AlQaüETA: Incoherencia bien planificada al servicio de la escritura: ¿Acaso no sabes que todos los inmortales están muertos?.
el amigo de una amiga: Yo quiero ser inmortal como HighLander
Suyunta AlQaüETA: Entonces, aplica, desgraciado, muérete. Mejor no nos ilusionemos, eres tan feo, que hasta La Muerte te rechaza.
el amigo de una amiga: Estee... era una bromita, je,je,je. Yo pensé que tú sabías que es.....
Suyunta AlQaüETA: Ya pues, ¡¡CHUCHA!!.
Imaginénse a los Investigadores en la Escena del Crimen, camellando a full en este caso, buscando respuestas a preguntas que encuentran.
M.B: "Hey! miren atrás, estoy más tieso que Yuca Erecta, a trabajar muchachos."
GRISSOM: "Ok, muchachos sonrían para la prensa rosa"
M.B: "Sé que la Policía Nacional les paga webada, pero investiguen mi muerte, por favor"
GRISSOM: "Ok, muchachos ahora fotos del muerto para la crónica roja y 'morimos seco'"
No, no es un sueño, lo sé, Es demasiado real... Los forenses se mueren de hambre trabajando en este país. No por falta de muertos, sino por estar tan mal asalariados por el Estado ecuatoriano, que su oficio (como cualquiera que tenga que ver con Investigaciones) sería negocio muerto.
"Perdí un centavo de dólar. ¡¡Encontré una de diez!!, qué suerte..."
MAS aún siendo explotados, los profesionales no dejan de serlo porque impera su vocación hacia lo que hacen.
"Se me prendió el foco, si encuentro la causa de muerte de M.B. sabré por qué quedó sin vida ¡Qué iluminado que estoy!"
Si no fuese asi, serían gente verdaderamente desocupada.
GRISSOM:"La cucaracha ya no puede caminar. ¿Por qué?, ¿qué le falta? ¿qué no tiene? Ah... aire que respirar. Aqui no se gana pero se goza."
"BRASS: Apesta a podrido, no precisamente es el cadáver. Te tiraste un pedo, ¿cierto?"
La mente de M.B.: (¿Lo de electrocutarse en la ducha era la plena o era paro?, me quedé dormido en ese episodio de cazadores de mitos)
UNO: "Ñaño, excúsame... voy a ruquear.
OTRO: Ñaño. ¿eres excusado?, sal de toda esa ñoña...
UNO: "El primer mito es acerca de electrocutarse con una ducha estando mojado. Para ello, mi hermano se mojará todito y tocará ese aparato defectuoso con el braker arriba"
OTRO: "¡No me hables webadas, hijueputa!. No por tu madre que es la mía, sino porque eres un hijueputa..."
UNO: "El segundo mito es acerca de los espectros que son pedorros y qué tan volátiles pueden ser. Precisamente capturé una flatulencia y le heché un diablillo prendido"
OTRO: "Psst, Psst. Ñaño, je,je,ej fui yo que me aventé un gas. Es que me habia pegado un cebiche en balde"
UNO: "Mas claro, somos los MithBusters. Si quieren a los GosthBusters, vayan al IESS que encontrarán muchos que cazan afiliados muertos para cobrarse las pensión por ellos ¡Y no es un mito!"
OTRO: "Acerca de BlockBusters.. eso YA es un mito aquí porque los piratas de formato dvd los hicieron polvo hace ratón"
Todo eso sucedia en un instante, la corriente habia recorrido su mano, brazo, antebrazo para llegar al pecho y dejarle bien parado el...
Suyunta AlQaüETA: ...corazón
Armando K. Oz: ¿Mande?. ¿Me llamaste?.
Suyunta AlQaüETA: Ya quisieras...
Armando K. Oz: Brincos dieras...
muchacho borracho: aaaaaarrrrrrgggggg !! ¡¡TRUUUUUUCHAAAAAA TUUUUUU MADREEEEEE!!
Todo cae por su propio peso, incluso este flaco panzón. Al caer, su cuerpo hala la ducha para romper la tuberia y asi librarse de morir.
muchacho borracho: Puff. Se me quitó la plutera... Ya no se si es verdad o es que yo me lo invento, voy a apagar a Lucero en la radio de una buena vez.
Se dirigió a la radio, la apagó. Sonreía, sabía que el pedorro espectro no estaba contento y entonces dijo:
muchacho borracho: Para que te piques, miserable, anduve eléctrico de tanto tomar, pero con esta descarga, quedé cero kilómetros, je,je,je.
La mente de M.B.: (Me cagué de miedo, tanto que quiero y debo hacer... No seria justo interrumpan mi patética existencia).
Quería relajarse y olvidar ese episodio, encendió la tele y lo primero que vió en un noticiero local fue que un equipo canario perdió frente al equipo ELECTRICO.
muchacho borracho: Trucha Madre, cambio esta pendejada. Pondré cable, a ver una pelicula. recién empieza, Huy!, actúa la ricota...
cinecanal: "Jennifer Garner en ..."
muchacho borracho: ¿ELEKTRA?. Mierda, cambio de canal. Pondre CNN
CNN: "En Francia imponen fuertes multas a quienes hagan DESCARGAS ilegales por internet".
muchacho borracho: Pondré MTV, casi siempre está turrísima la programación, pero cualquier vaina estará bien.
MTV: "Hasta que la MUERTE nos separe, con Dave Navarro y Carmen ELECTRA".
muchacho borracho: Mierda en la TeVe, regreso a la radio.
66.69 AM: "BSSSSSSRRRRRRP!, Me pasa la corriente..."
¡¡Larga y dolorosa muerte al Reggeaton!!
