T.A.T.U. adora y Tatuneado

T.A.T.U. adora: A ver, usted quería que le tatúe a las duras de la Sur Oscura.
Tatuneado: Simón, mujer. Bembón, Bu-bruja y Bielota, je,je,je,je.

T.A.T.U. adora: Tengo a las Poderosas que son más arrechas.
Tatuneado: Ok, Bombón, Burbuja y Bellota. Y que te cuentas, mi carne de camal...

T.A.T.U. adora: Hum.... Le cuento unos chistes buenos que me llegaron por e-mail.
Tatuneado: Dale, pues. Oe, pero... Si me río mucho me dejas la espalda hecha trozo.

T.A.T.U. adora: Usted tranquilo. Soy una profesional.
Tatuneado: Es mejor que me lo cuentes a que me llenes el correo con esas webadas.

DEFINITIVAMENTE

Una maestra de primer grado estaba tratando de explicar a su clase la definición de la palabra "definitivamente". Para asegurarse que habían entendido bien la palabra, ella pidió que hicieran una oración usándola.

El primer estudiante levantó la mano y dijo:

-El cielo, definitivamente, es azul

La maestra le explicó:

-Bueno, eso no es correcto, porque a veces está gris y nublado.

Otro alumno dijo:

-Definitivamente la hierba es verde.

La maestra explicó:

-La hierba, cuando no tiene suficiente agua, se pone carmelita, por lo
que eso no está correcto tampoco.

Chuchito levantó su mano y le preguntó a la maestra:

-¿Pueden los pedos amontonarse?

La maestra miró a Chuchito extrañada y le dijo:

-No. Pero realmente... ¿qué tiene ver su pregunta con lo que estamos
discutiendo en la clase?

Chuchito replicó:

-Entonces, "definitivamente", me he cagado en los pantalones

TETOLOGÍA

Un niño le pregunta a su padre:

- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.

El padre sorprendido le responde:

- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones: duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?....
- Sí m'ijo, las ves y ¡¡lloras...!!

EL POLLITO

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.

Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío. La monjita se alarma y se dirige al hombre:

- "Señor, despierte rápido, despierte". Mire usted, que yo no entiendo mucho de
ésto, pero me parece que... ¡¡ se le rompió un huevo !!

MISION CUMPLIDA

Después de 25 años de casados, Adriana resolvió intentar rescatar el interés de Juan y se puso la misma camisola que usó en la noche de bodas.

- Gordito -susurró Adriana con voz suave-, ¿te acuerdas de este baby doll?
Juan, levantando la vista del periódico, le dice:
- Sí, mi cubanita. Es el baby doll que usaste en nuestra luna de miel ¿Por qué?
- ¿Y te acuerdas mi amor, de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste vestida así?
- Si, me acuerdo... -respondió Juan con aire pícaro-. Te dije: Esa ropa interior te queda infartante:
"Quiero beber de tus Pechos hasta dejarlos secos", "Quiero pasar la lengua por tu piel hasta dejarla arrugada", Y después... "Quiero hacerte el amor hasta dejarte "COMPLETAMENTE ACABADA".
- Y ahora, después de 25 años, cuando me ves nuevamente con esta misma ropa, ¿qué tienes que decirme, mi amor? -pregunta Adriana toda emocionada-.

Juan la mira de arriba a abajo y le dice:

-¡¡MISIÓN CUMPLIDA !!

TONOPAN EN POLVO (NUEVO PRODUCTO)

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama listo para echarse encima de su mujer cuando ésta se queja diciéndole como siempre:

- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto, -responde el marido-. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con TONOPAN. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!.

IMPOSIBLE

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

- ¿Como se siente?
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 18 años esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permitame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un dia tan apurado de su hogar, que se confundio, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que pasó?
- No se -responde el anciano-.
- Pues, el oso cayo muerto frente a él -concluye el doctor-.
- ¡Imposible!, -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- A ese punto es donde quería llegar, ¡Viejo Huevón!

Tatuneado: Je,je,je,je. Chisputa la hijuetosa.
T.A.T.U. adora: Le cuento que mi hija pinta de maravilla.

Tatuneado: ¿Ah sí? que chévere. Talentosa como la madre que la parió.
T.A.T.U. adora: Hum... Incluso ya me ayuda con el oficio. Ella hace los acabados a mi trabajo.

Tatuneado: Con el tatuaje que me estás haciendo, ¡¡me estás haciendo acabar...!!.
T.A.T.U. adora: Mi niña es un bombón. Le pago sólo una bellota y ella le acaricia la piel como si fuese una burbuja.

Tatuneado: Bakanudo. Dile que me haga los toques atrás pero que no llegue donde la espalda pierde el nombre...
T.A.T.U. adora: Usted tiene buena espalda, seguro se la parte en el trabajo para poder comer. ¡Ven Muñeca! termina el trabajo y acaba con este man....

T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.T.A.T.U.