metroVI4
RED RICHARDS
Todos le llaman estirado, pero él asegura que es ahorrativo, simplemente. Hace hasta lo imposible para que le alcance su presupuesto familiar cada quincena, por lo que le llaman Mister Fantástico.
Vive demostrado que donde comen dos, comen tres. A pesar de quejarse que el dinero no le alcanza, se las ingenia para dejarse consumir por sus vicios: alcohol, mujeres y tabaco, por lo que cada vez está más flaco. Ahora que la metro vía esta funcionando, gasta doble pasaje. No hay problema para este individuo que, cual elástico, puede alargarse con sus ingresos y si tiene para arropar un par de concubinas en su ley, el largo brazo le llegará para otra más.
El dice con orgullo que a cada varón le corresponde comerse cuatro mujeres. Aparte de la titular, les saca cuarto aparte a otras dos más y donde se come a dos, se come a tres. Para qué discutirle a sus canas de experiencia.
Sobre este nuevo, mejor dicho único servicio de transporte en esa ruta, nos dice: "Tengo el máldito hábito de andar justo con la hora y como mi horario no es flexible, debo tomar el primer bus que encuentre, que para variar (sarcasmo) pasa lleno todos los dias. La gente grita de uan que ya no puedo ingresar, pero como soy delgado puedo entrar de lao y estiro un pata para entrarles. Me aprovecho de mi elasticidad para pasar en miedo de tanta gente apretada, cuidando no puntear ninguna hembra porque soy un caballero. Con dos brazadas y dos pasos voy de la puerta de entrada a la de salida. A veces debo estirar el cuello hacia atrás y abajo cuidando no me choreen la billetera, hay tanto majadero pillo"
SUSAN STORM
Esta usuaria cuando entra al bus trata de marcar su zona alrededor suyo, como una especie de campo de fuerza para repeler a cuanto morboso tiene compartiendo el bus. La mayoria de los varones con el pretexto de viajar parados, se aprovechan de la nobleza de esta mujer guapa y de cuerpo apetitoso, que con ese uniforme de trabajo promocionando su tan suculento culo y sus bien paraditas tetas de ensueño... Oh si, si, si. Este... perdón, ¿en que iba?. Aguanten un chance, voy a leer este párrafo otra vez. Bss... Bss... Bss... ¡Ya!:
Esos malos ejemplos de caballeros que, simulando cumplir con caminar desde atrás hacia adelante en el bus, la van punteando para hacerle saber que ellos están viajando bien parados. A veces cuidando su distancia y con suerte, ella consigue que nadie la toquetee, pero cuando la hincan con el quinto dedo del varón es cuando ella quisiera ser una mujer invisible.
Acerca de la metrovia, ella nos dice :"Si, hay tanto morboso, uno no puede andar tranquila, en transporte estamos avanzando hacia atrás. Volvemos a viajar de pie como sardinas en latas y una tiene que cuidarse, cuánto prospecto de violador una puede encontrar. No es justo, cuando se tratan de mujeres feas, ahi los varones son caballeros y hasta parecen elásticos, tratando de pasar sin tocarlas, en miedo de tanta gente apretada, con dos brazadas y dos pasos van de la puerta de entrada a la de salida".
JOHNNY STORM
El típico man que anda fosforito renegando por el servicio de transporte. Que hace calor, que se sofoca, se pone rojo, parece que revienta de la ira, quema con la mirada a todo el mundo, mientras invoca a la madre del alcalde en malos términos y tacha de incompetente e inpotente al presidente de la comisión de tránsito.
Su mala predisposicion lo decia todo, para qué pedirle opinión. Por ahi alguién se le cabreó y le pidió que se haga a un lado. Parece que lo mandó a arder en el infierno, lo confundió con el diablo creo, porque le gritó :"Cachudo", a lo que nuestro personaje le contestó enfurecido: "¿me llamas a mi?, me... ¿llamas a mi?... ¡LLAMAS A MI!". Alcancé a darle un “tatekieto” y le aconsejé: "Ya no te calientes, man". Le entró un complejo antorcha humana, según que uno de estos días, uno de estos días, Suaz!, quemará llantas para paralizar el servicio.
BEN GRIMM
Nunca falta alguien asi, un hincha pelotas que pasa viéndole la "cosa" a cada costilla de Adán se le cruce. le gusta hacerle sentir a ellas que se esta poniendo de piedra. Cuando las mira, no les dice nada pero mueve los labios como chupando naranja a la vez que les dijera: "mole, mole". El tipo podría viajar siempre en taxi pero, además de ser un codo Roca Peña, disfruta como buen morbosaurio con las peladas, aprovechando que casi no hay aire para inhalarse el oxígeno que ellas exhalan.
"Puf, ¡¡hasta que llegamos!!"
Muchacho Borracho les puede decir, que lo que molesta de usar el servicio, es cepillarse los dientes, aplicarse enjuague bocal y hacerle a dos mentas. Todo para darles gusto a estos manes que no dejan ingresar gente en "estado etilico".
Qué hechover y la discriminación no sólo va para los borrachos. El otro dia vi al Grifo del SamboMobil que no lo dejaron subir únicamente porque cargaba paquetes de base de coca con raspado de pintura de pared. Que la ley sea para todos: si no se pueden subir PAQUETES, entonces que se les prohiba el servicio a los jugadores de BARCELONA, por ejemplo. Y he visto a uno en el bus.
Lo bacán es que en medio de tanto apretujamiento, llego al camello en cuatro, cuatro paradas solamente. (¿Qué dijiste MariCruz: "visejue, llega en cuatro"?).
Hay que cuidarse de esa gente fantástica que gusta del vandalismo.
"Ahí está pues, su paradero rodante"
"Rueden, rueden que aqui no pasa nada"
Todos le llaman estirado, pero él asegura que es ahorrativo, simplemente. Hace hasta lo imposible para que le alcance su presupuesto familiar cada quincena, por lo que le llaman Mister Fantástico.
Vive demostrado que donde comen dos, comen tres. A pesar de quejarse que el dinero no le alcanza, se las ingenia para dejarse consumir por sus vicios: alcohol, mujeres y tabaco, por lo que cada vez está más flaco. Ahora que la metro vía esta funcionando, gasta doble pasaje. No hay problema para este individuo que, cual elástico, puede alargarse con sus ingresos y si tiene para arropar un par de concubinas en su ley, el largo brazo le llegará para otra más.
El dice con orgullo que a cada varón le corresponde comerse cuatro mujeres. Aparte de la titular, les saca cuarto aparte a otras dos más y donde se come a dos, se come a tres. Para qué discutirle a sus canas de experiencia.
Sobre este nuevo, mejor dicho único servicio de transporte en esa ruta, nos dice: "Tengo el máldito hábito de andar justo con la hora y como mi horario no es flexible, debo tomar el primer bus que encuentre, que para variar (sarcasmo) pasa lleno todos los dias. La gente grita de uan que ya no puedo ingresar, pero como soy delgado puedo entrar de lao y estiro un pata para entrarles. Me aprovecho de mi elasticidad para pasar en miedo de tanta gente apretada, cuidando no puntear ninguna hembra porque soy un caballero. Con dos brazadas y dos pasos voy de la puerta de entrada a la de salida. A veces debo estirar el cuello hacia atrás y abajo cuidando no me choreen la billetera, hay tanto majadero pillo"
SUSAN STORM
Esta usuaria cuando entra al bus trata de marcar su zona alrededor suyo, como una especie de campo de fuerza para repeler a cuanto morboso tiene compartiendo el bus. La mayoria de los varones con el pretexto de viajar parados, se aprovechan de la nobleza de esta mujer guapa y de cuerpo apetitoso, que con ese uniforme de trabajo promocionando su tan suculento culo y sus bien paraditas tetas de ensueño... Oh si, si, si. Este... perdón, ¿en que iba?. Aguanten un chance, voy a leer este párrafo otra vez. Bss... Bss... Bss... ¡Ya!:
Esos malos ejemplos de caballeros que, simulando cumplir con caminar desde atrás hacia adelante en el bus, la van punteando para hacerle saber que ellos están viajando bien parados. A veces cuidando su distancia y con suerte, ella consigue que nadie la toquetee, pero cuando la hincan con el quinto dedo del varón es cuando ella quisiera ser una mujer invisible.
Acerca de la metrovia, ella nos dice :"Si, hay tanto morboso, uno no puede andar tranquila, en transporte estamos avanzando hacia atrás. Volvemos a viajar de pie como sardinas en latas y una tiene que cuidarse, cuánto prospecto de violador una puede encontrar. No es justo, cuando se tratan de mujeres feas, ahi los varones son caballeros y hasta parecen elásticos, tratando de pasar sin tocarlas, en miedo de tanta gente apretada, con dos brazadas y dos pasos van de la puerta de entrada a la de salida".
JOHNNY STORM
El típico man que anda fosforito renegando por el servicio de transporte. Que hace calor, que se sofoca, se pone rojo, parece que revienta de la ira, quema con la mirada a todo el mundo, mientras invoca a la madre del alcalde en malos términos y tacha de incompetente e inpotente al presidente de la comisión de tránsito.
Su mala predisposicion lo decia todo, para qué pedirle opinión. Por ahi alguién se le cabreó y le pidió que se haga a un lado. Parece que lo mandó a arder en el infierno, lo confundió con el diablo creo, porque le gritó :"Cachudo", a lo que nuestro personaje le contestó enfurecido: "¿me llamas a mi?, me... ¿llamas a mi?... ¡LLAMAS A MI!". Alcancé a darle un “tatekieto” y le aconsejé: "Ya no te calientes, man". Le entró un complejo antorcha humana, según que uno de estos días, uno de estos días, Suaz!, quemará llantas para paralizar el servicio.
BEN GRIMM
Nunca falta alguien asi, un hincha pelotas que pasa viéndole la "cosa" a cada costilla de Adán se le cruce. le gusta hacerle sentir a ellas que se esta poniendo de piedra. Cuando las mira, no les dice nada pero mueve los labios como chupando naranja a la vez que les dijera: "mole, mole". El tipo podría viajar siempre en taxi pero, además de ser un codo Roca Peña, disfruta como buen morbosaurio con las peladas, aprovechando que casi no hay aire para inhalarse el oxígeno que ellas exhalan.
Muchacho Borracho les puede decir, que lo que molesta de usar el servicio, es cepillarse los dientes, aplicarse enjuague bocal y hacerle a dos mentas. Todo para darles gusto a estos manes que no dejan ingresar gente en "estado etilico".
Qué hechover y la discriminación no sólo va para los borrachos. El otro dia vi al Grifo del SamboMobil que no lo dejaron subir únicamente porque cargaba paquetes de base de coca con raspado de pintura de pared. Que la ley sea para todos: si no se pueden subir PAQUETES, entonces que se les prohiba el servicio a los jugadores de BARCELONA, por ejemplo. Y he visto a uno en el bus.
Lo bacán es que en medio de tanto apretujamiento, llego al camello en cuatro, cuatro paradas solamente. (¿Qué dijiste MariCruz: "visejue, llega en cuatro"?).
Hay que cuidarse de esa gente fantástica que gusta del vandalismo.
"Rueden, rueden que aqui no pasa nada"
