Ken trae a las muñecas muertas
Todo un tiempo, Ken andaba muerto por Barbie. Pero se cansó de ser su machuchín. No salió rentable haber machucado a esa catira bañada en blondor ¿a cambio de qué?. La muy viva se le quedó con carro, casa y todo el billuso.
El man le dejó su muñeco endemoniado, el que había arrancado de la panza de la Barbie Girl a los 4 meses y medio de gestación y que ambos tenían encerrado en una bodega de la casa de la Familia Corazón quienes no querían saber nada de tan grotezca criatura.
Además, como dos cabezas piensan mejor que una, de ninguna mariluna, el man se habia dedicado a repartir barenga a otras muñecas. Quizo hacerle a una cabezona Bratz, pero ella era tan estrecha que la leche no cuajo correctamente y salieron esos siameses que también los arranco del vientre, esta vez a los seis meses.
Ni siquiera su pana Chucky se salvó, ya que Ken era tan hijueputa que se la comió a la jermu del muñeco diabólico, repartiendo tanta peste no-muerta cual zombie viral mariscal.
Y finalmente quiso galopar una muñeca jinetera de esas cubanas cruzando con las jíbaras del amazonas (¿¡!?) pero ésta tenía peor pinta que la cagada de El Aro y la mandó a cabalgar a la puta Mattel que lo parió.
¡NO SE PIERDAN LA PRÓXIMA DESADAPTACIÓN CINEMATOGRÁFICA DE HASBRO MATTEL!
El arte no-muerto, no ha muerto. ¡Hazte un zombie!. Y embriágate hasta que mueran tus penas.
