Michael Jackson ya es un muerto viviente
Bueno, por lo que me cuentan, el Rey del Pop ha muerto, ¡Larga vida al Rey!. ¿Qué dicen?, ¿Qué estoy borracho?. ¿Qué noticia vieja?. A ver…
Ya ha pasado un tiempo moderado para confirmar la muerte de este señor de la música, había que estar seguro para esto. Y como ya lo enterraron, estamos al cien por cien de que no va más. Aunque dicen que ya hace mucho que se le iban de entierro al man.
La primera vez que supe que estaba muerto fue cuando salió sin vida en el video Thriller bailando junto a otros lázaros que se levantaron y anduvieron idiotas en la mejor coreografía de todos los tiempos en un video de MTV.
La segunda vez que murió no sé que pasó pero nos lo cambiaron al afroamericano por un pálido chino al que se le inflamaron las facciones y que parecía sacado del planeta de los simios.
Como a la tercera va la vencida, murió artísticamente, cuando sus excentricidades superaron su talento.
Ahora típica la muerte que lo llevó a la inmortalidad y así todo el mundo es fan de Michael Jackson, ¡cómo joden los vecinos de la invasión de enfrente!. Todos los días todo el día con la música del Boogieman ya sea en el barrio o en la bahía.
Los genios de Pollo Robot, tienen una teoría acerca de lo que pasó cuando a este artista se le quemó el pelo y en lugar de ser más negro carbón todo lo contrario, empalideció un prostituto sustituto:
Mártir o Cuco, ahora si se aparece saliendo del clóset por las noches lo más seguro es que pida algún pobre angelito home alone:
Ojo, el padre de Michael, ya está armando los nuevos Jackson Five, pero tranquilos, no va a torturar a sus nietos como hizo con sus hijos, esta vez se va por lo fácil, de la ingle extraerá el adn para clonar a estos “saca tus cinco”:
Y eso es lo que puedo decir de este man. Después de todo sí fue original copiando de otros su paso lunar.
